琼瑶破不了的死局,麦琳还在里面挣扎

琼瑶破不了的死局,麦琳还在里面挣扎

文丨李月亮

每晚八点四十 陪你看世事

琼瑶和麦琳,两个完全不同层面的人。

本来没什么可比性。

但毕竟都是女人。

她们身上,其实有同一种特质。

在面对男人和婚姻时,也都陷入过同一种困境。

这种困境,很多女人都有。

01

平鑫涛的爱,是演的吗?

琼瑶的故事,我上次写过了。

今天再补充两三事。

平鑫涛在世时,对琼瑶表现出了100分的爱。

满足了琼瑶对爱情的几乎所有幻想。

小事一:

有一年,琼瑶生日当天,坐飞机出门。

而平鑫涛事先悄悄与机组人员沟通好。

飞行途中,整个头等舱的乘客忽然齐声唱起了生日歌。

琼瑶感动得热泪盈眶。

小事二:

有时平鑫涛自己要离开家出差。

他也会算好日子,离开几天,就会订几天的花。

每天送的花中,还会有一张印着花的贺卡,上边写些缱绻情话:

“亲爱的老婆,才别3日,无比漫长。”

如是种种。

琼瑶会悉心保存这些卡片,“花会谢,但是他写给我的字不会谢”。

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小事三:

琼瑶睡眠不好,晚上需要房间全部黑暗。

平鑫涛就用不透明胶布,把屋子里的每个提示灯都封住。

每晚还用夹子固定窗帘,避免外面的风打扰琼瑶。

他们在一起的几十年,平鑫涛看起来就是这样细致地宠爱着琼瑶。

你看他们的合影,大多都是平鑫涛站在琼瑶身后,悉心呵护的样子。

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但是后来的事,大家也知道了。

平鑫涛去世前,就把财产慢慢转给了子女。

还瞒着琼瑶立下遗嘱,把身后遗产也基本都留给子女。

完全没考虑琼瑶的感受。

等他去世后,子女拿出遗嘱。

琼瑶气得几年缓不过来,临终都不肯原谅他。

所以平鑫涛真的爱琼瑶吗?

现在很多人就觉得平鑫涛之前对琼瑶的爱,都是假的。

就是为了骗琼瑶给他的出版社赚钱。

他一辈子都在演。

我倒觉得没那么绝对。

平鑫涛应该也是爱琼瑶的。

只是并非他所表现出来的,那么纯粹的100分的爱。

他对琼瑶的好,背后应该有爱,有感恩,也有现实需要,有利益考量,有刻意迎合。

各种复杂的东西糊里糊涂地混在一起。

非要分辨一下到底有多少是真爱的话。

我觉得可能是,50分的爱情吧。

02

男人不吃爱情这碗饭

其实这也符合大部分男人的特质。

男人的爱情,可能会有热烈缠绵百分百投入的短暂时光。

但在漫长的一生中,他们更多的心思是在自己身上,在事业上,在钱上,在整个社会关系上。

男人不吃爱情这碗饭。

尤其对老婆这个稳定安守的“旧人”,他们一般没那么大的热情和兴趣。

会爱,但不会爱得多么满。

50分都算高了。

平鑫涛其实是个例外。

因为他的灿烂人生,是靠琼瑶托举的。

所以他会格外地多爱琼瑶几分。

“爱那个托举自己的人”,也是人之常情。

而且平鑫涛也清楚,琼瑶是个极致渴望爱的人。

所以就尽力去满足她的期待,为她营造一份100分的爱情。

这个半真半假的戏,他一直演到死。

其实以琼瑶的智慧和洞察力,她肯定也知道,平鑫涛这份爱里,有图利的部分。

只不过她高估了真爱的比例。

她以为纯度很高,近乎无暇。

直到最后看到平鑫涛的的遗嘱,才看清他对她的真心,不过也就50分。

可惜年逾八旬的她死无对证。

只能悲戚中仰天叹息:

你为什么要辜负我!

答案从风中飘来——

因为人性本就如此啊。

03

李行亮的50分

然后我们把视线转向另一对夫妻。

李行亮,其实是另一个平鑫涛。

他对麦琳,最多也只有50分的爱。

而麦琳没有琼瑶那么争气,不能给李行亮提供那么大的价值。

所以李行亮也没有那么大的动力和能力,把这50分演成100分。

麦琳不满足,也不安心。

拼命拉着李行亮要100分的爱。

李行亮给不出,又不敢说。

他俩所有的矛盾,核心就在这里。

很多人看《再见爱人》,都想不通麦琳到底是怎么想的,她怎么那么作那么拧巴那么?

神经病

别的咱不评,单说她对李行亮的种种不满意。

其实完全是可以在这个核心里找到答案。

我们先来看他们相处的一个片段。

一个明显不是剧本的、很重要的片段。

有次晚餐时,麦琳很认真地说,这辈子除了李行亮,不会有更爱的人了。

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这是个挺深情的告白。

但旁边的李行亮听到这句话,表情微妙而复杂。

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这个表情意味着什么呢?

咱们来设想一下,就懂了。

来,现在想出一个你非常非常喜欢的人。

想象这个人正在众人面前跟你告白:“这辈子除了你,我不会有更喜欢的人了”。

你会是什么表情?

多半是忍不住看向ta,同时嘴角会泛起笑意,对吧。

第一,你心中欢喜,自然会笑。

第二,你想看看ta的表情,确认这是一句真话。

第三,你想在这一刻跟ta有一个链接,盖章认定这个时刻。

这都是本能的直觉反应,但李行亮完全没有。

然后我们再来设想。

如果你不爱一个人,但是ta当众说“这辈子除了你,我不会有更喜欢的人了” 。

你是什么反应?

是不是跟李行亮类似?

当然,李行亮的微表情还要更复杂。

他更像是感受到一种负担和压力,然后本能地想抗拒。

结合他这个很本能的反应,和他一贯的表现看。

李行亮其实没那么爱麦琳。

有爱,但不多。

而麦琳在日常生活里,一定很多次地感受到这种反馈。

她内心挺清晰地知道,他没那么爱她。

但是她不想承认,更不肯接受。

因为李行亮对她至关重要。

她很爱他,他还是她两个孩子的爹,他又给这个家里赚钱。

而麦琳自己的魅力和价值又都在下滑。

所以她内心的真实状态就是——

她需要得到李行亮100分的爱,来给自己足够的满足和安全感。

而李行亮只能爱她50分。

她觉得远远不够。

所以拼命要求李行亮更爱她。

而事实上,李行亮已经给到极限了。

就像一个人,他只有50块钱,你非让他交出100块。

他根本交不出来,你永远都不满意。

这就是麦琳和李行亮之间最根本的问题——

麦琳一直在要求李行亮交出他根本没有的东西。

李行亮不得不去表演100分的爱,而麦琳心里很清楚他在演。

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04

麦琳到底在什么?

在这样的状态下,两个人都会很累很痛苦。

比如“青团事件”。

李行亮为了哄麦琳开心。

专程飞到上海去买麦琳最爱吃的青团。

因为怕买错,就买了全部的口味。

本来是件感天动地的事。

但麦琳的反应是——

“为什么我第一口咬下去不是我喜欢的口味,我只喜欢咸蛋黄肉松的!

为什么你去了上海就只买个青团……”

挑一堆毛病。

把李行亮大骂一顿。

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网友就理解不了这个女人,觉得你这不是有病吗?太不讲道理了这也。

麦琳确实很糊涂。

但仅就这件事来说,我能明白她的道理在哪里——

因为麦琳知道李行亮只是迫于压力,在表演100分的爱。

其实他心里并没有那么爱。

所以麦琳不想让他表演成功。

但是又不想,或者不敢戳穿他。

那么就只能用这种看似无理取闹的方式,让李行亮知道——

这种虚情假意是没有用的,我要的是真心。

麦琳很多让人看不懂的举动,其实背后都是这种心态。

比如李行亮不给她买衣服,她就生气。

李行亮买了,她又要退掉。

那是因为,她希望李行亮给她买衣服的初心是“我老婆那么好,我那么爱她,我要让她美美的开开心心的”。

而事实上,李行亮的动机只是“我不买她会生气,我不得不维持关系稳定,别惹麻烦”。

麦琳自然是不满意的,所以她要把衣服退掉,不让李行亮表演成功。

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黄执中说,麦琳是“不希望对方偿债成功的债权人”。

为什么不接受对方偿债?

因为麦琳想要的是钱,对方还的是草。

麦琳的底层逻辑是:

我为了你极致付出,把爱和精力都投入到你身上,辛辛苦苦给你带两个孩子,自己几年都不买一件衣服……

我在婚姻里投放了这些筹码,你就欠了我的。

而你需要偿还我的,就是100分的爱。

我只要你情真意切的爱,其他都不行。

所有假惺惺的表演都不能蒙混过关。

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可是呢。

李行亮偏偏就拿不出这样的爱。

所以两个人就总是在较劲,在争吵。

李行亮觉得你要礼物,我给你买礼物,你要惊喜,我给你搞惊喜,我可以了。

麦琳就觉得我要的根本就不是那些东西,我要的是你的爱。

是你能精准地察觉到我的小情绪。

是你真正认可我的价值。

是当我说“此生最爱是你”时,你面带笑意看向我。

反过来,如果我向你深情告白时,你面无表情,抵触抗拒。

那你买一百件衣服给我,又能证明什么呢?

我又有何欢喜呢?

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在一次快问快答的环节。

张泉灵问麦琳和李行亮,谁更离不开谁。

李行亮率先说,他更离不开麦琳。

麦琳眼泪当时就下来了。

因为这才是她想要的东西啊。

她一直争来争去的,根本不是什么衣服,青团,很贵的包。

而是李行亮那句脱口而出的“我更爱你”。

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05

麦琳该做的改变

麦琳这种心态,可以理解。

但是,她的做法,我完全不赞同。

因为她的种种举动,都是在把自己往死路上逼。

咱们现实点说。

李行亮是成名前跟麦琳在一起。

说明那时他俩相对般配。

而现在李行亮已经是小有名气的歌手,人生上升了一大步。

另一边的麦琳,用她自己的话说,年纪大了,人也胖了,整天蓬头垢面带娃,魅力大不如前了。

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所以,虽然这么说很残忍很不应该,但事实是——

如果两个人都重新选择伴侣的话,李行亮大概率能找到比麦琳更好的。

李行亮之所以还坚持留在这个婚姻里,主要还是靠他的道德感,以及他们早期的感情+两个孩子。

但是,如果麦琳继续这样作下去,也很难说李行亮能忍多久。

杨子有一次怼麦琳,有几句话说得很到位:

如果你光从他身上找问题,不从自己身上找。

那你们都可以换人,他可能比你换得更快。

你是在等着亮亮觉醒吗?

他如果真的觉醒,你绷得住吗?

你既然承受不了这个代价,还不好好过?

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这几句话说的,让我把杨子都看顺眼了。

确实很对。

所以有三件事,麦琳必须有清晰的认知——

第一,要改变她最根本的逻辑。

前面说了,麦琳最底层的逻辑是:

我为你付出那么多,你必须回报我100%的爱。

但这个逻辑完全不成立。

就像你拉住一个路人,说我把所有的钱都给你,你必须给我一辆车。

你觉得我够意思了,倾我所有都给你了。

但问题是人家愿意吗?

更大的问题是他可能根本没有一辆车啊。

所以麦琳的根本逻辑就错了。

她太一厢情愿了,太自以为是了,太搞不清状况了。

第二,爱不能硬逼着对方给。

中国传统女性有种非常错误的思维方式。

就是拿“我为了付出多少,我给你生了孩子,你当年那么穷我就跟着你”,去绑架男人。

让他内疚,逼他对你好。

看似有道理。

但效果很有限,甚至很凶险。

因为内疚不能生发爱,只会滋养恨。

一旦对方不堪重负,很容易走向另一个极端——

好吧,我就是个坏人,我冷漠自私无情无义。

既然这样,那我干脆坏到底,我认输了。

咱俩别过了,各自再开一局。

你咋办?

就像李行亮有次被逼急了,直接说——

“我就是心理残疾,我有病,你不跟我过了,我认”。

麦琳反而就有点怂了。

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第三,想让别人爱你,你首先要是个可爱的人。

一个人要想得到爱,只有一个办法。

就是你要做一个可爱+有价值的人,你要值得被爱。

你知道自己形象大不如前了,那可不可以日常收拾利落自己,不要老是蓬头垢面?

你想让他喜欢你,那可不可以多展示你可爱、美好的一面,而不是整天唠叨、压迫、掌控他?

张泉灵说的一句话,我觉得也很在点子上。

“你知道他的偶像是迈克尔杰克逊,那可不可以试着问问他为什么?”

这意思是,你要跟他的精神有共鸣,你们要处在同一个精神层面,相处才更和谐。

所谓强摁牛头不喝水。

一个人没那么爱你,你拼命摁着他说“你要爱我啊爱我啊”,是没用的。

你要去看他需要什么,欣赏什么,爱什么。

然后做到他的心趴上。

那你什么都不用说,他自然就颠颠地来爱你了。

06

其实,你说,何必呢?

最后,我们回到一个最最最根本问题。

其实麦琳也好,琼瑶也好,葛夕黄圣依也好。

太多女人,都在渴望得到一生一世一百分的爱。

渴望被在乎,被顾念,被无条件地呵护。

可是啊。

心愿是心愿。

现实是现实。

这个俗世里,没有几个老公,能真心诚意地爱老婆到100分。

平鑫涛老先生算是做到极致了。

但最后还是留下一份遗嘱,伤得琼瑶阿姨体无完肤。

而大部分女人,远没有琼瑶那么大的价值和实力。

所以更会早早见识到男人的“半心半意”。

也就难免会觉得失望,拧巴,悲凉。

怎么办呢?

其实最好的办法,不是拼命逼迫对方拿出100分的爱。

而是降低期待。

如果男人只能爱到50分。

那我们最高只期待50分就好了。

另外50分,我们留给自己,留给事业,留给孩子,留给这个浩瀚的世界。

世界这么大,精彩那么多,何必非要把心都死死拴在一个男人身上?

搞得他那么累,你那么苦。

何必呢。

与其一头扎进这个无解的命题。

不如自己打开家门,去创造更大的价值。

去拥抱更大的舞台。

去享受更丰盛多彩的爱。

自我盛放,自我发光,才是女人在这个时代,最正确的打开方式。

──── 全文完 ────

作者简介

本文作者:李月亮。高人气作家,微信公众号【李月亮】每日解读热点,透析人性,以理性和智慧陪读者成长。新书《活得清醒》当当网热卖中。

声明:个人原创,仅供参考

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